Como seriam as coisas se os homens mandassem na casa?

    Muitos homens reclamam do autoritarismo feminino e questionam se realmente precisam delas dentro de casa... e esse pensamento bate muito mais forte principalmente na hora de pagar as contas, não é mesmo? Mas você já imaginou se nós, os homens, não tivéssemos esposas ou mães para botar ordem no barraco? Estive refletindo a respeito desse assunto e cheguei a seguinte conclusão: ainda bem que Deus crious as mulheres! Pense bem como seria se elas não existissem:

Como se Vingar de um Operador de Telemarketing

    Não é de meu feitio, e nem é recomendável, fazer esse tipo de coisa, mas tem hora que dá nos nervos quando o telefone toca e, muitas vezes, a gente tá na cama, ou em qualquer outro lugar, fazendo algo que seja quase tão importante quanto dormir e, de repente, o telefone toca. Depois de alguma insistência, mesmo sem querer, acabamos atendendo e, adivinha só quem é? Um vendedor de algum produto indesejado, ou um cobrador cobrando algo que você nem sequer comprou. A fúria é tão grande que para não ter um ataque que leve à morte fulminantemente, acabamos atendendo o sujeito educadamente mesmo tendo que controlar o impulso de fazer algum comentário indevido sobre a sua querida mãezinha. Uma dica interessante para se vingar dessa raça sem desligar o telefone na cara, até mesmo porque eles sempre ligam depois, é fazer o que fez o senhor nessa brilhante narrativa abaixo, de um autor desconhecido:
   

"Toca o telefone...

- Alô.

- Alô, poderia falar com o responsável pela linha? Disse a operadora de telemarketing.

- Pois não, pode ser comigo mesmo.

- Quem fala, por favor? Perguntou a operadora de 

telemarketing

- Paulo Roberto.

- Sr. Paulo, aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção Telefônica linha adicional, onde o Sr. tem direito...

- Desculpe interromper, mas quem está falando?

- Aqui é Ivete, da Telefônica, e estamos ligando...

- Ivete minha filha! me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?

-... Bem, pode. Respondeu a resignada operadora de telemarketing.

- De que telefone você fala? meu telefone não identificou você na lista.

- 103

- Você trabalha em que área, na Telefônica?

- Atendimento, Telemarketing Pró Ativo.

- Você tem número de matrícula na Telefônica?

- Senhor, desculpe, mas creio que essa informação não seja importante. Respondeu a operadora.

- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da Telefônica.

- Mas posso garantir...

- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma relação enorme de atendentes sempre que tento falar com a Telefônica.

- Ok . Minha matrícula é 34591212. Respondeu a operadora de telemarketing.

- Só um momento enquanto verifico...

(Dois minutos)

- Só mais um momento...

(Cinco minutos ), já vi esse filme antes.

- Senhoooor?

- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.

- Mas senhoooor...

- Pronto, Ivete, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?

- Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde o Senhor tem direito a uma linha adicional e o aparelho telefone é gratuito. O senhor está interessado, Sr. Paulo?

- Ivete, vou ter que transferir você para a minha mulher, porque é ela quem decide sobre alteração e aquisição de novos planos de telefones. 

Por favor, não desligue, pois a sua ligação é muito importante para nós. (coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo rolar a música Festa no Apê do Latino tocando durante alguns minutos (eu sabia que um dia desses esse sucesso iria servir para alguma coisa!), depois de tocar a música inteira, minha mulher atende:

- Obrigado por ter aguardado... Pode me dizer seu telefone, pois meu detector linear de ligações não identificou o seu..

- 103

- Com quem estou falando, por favor.

- Ivete! Responde a operadora de telemarketing.

- Ivete de que?

- Ivete Mariaaaa! (já demonstrando certa irritação na voz)

- Qual sua identificação na empresa

- 34591212 (mais irritada ainda! )

- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?

- Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde a Senhora tem direito a uma linha adicional e ainda ganha o aparelho de telefone de graça. A senhora está interessada? disse a operadora de telemarketing.

- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar uma resposta, pode anotar o protocolo, por favor... Alô, alô!

- Tu!Tu!Tu!Tu!Tu!Tu!

- Desligou... Nossa que moça estressada! nem falou o preço do serviço."

Autor Desconhecido

Despertadores que Tiram o Sono de Qualquer Um

    Se, assim como eu, você também tem problemas para acordar cedo, pode ficar tranquilo porque os seus problemas estão resolvidos. É só trocar de despertador! Isso mesmo: trocar de despertador! Quando a criatividade se junta com a necessidade não há obstáculo que prenda o homem às suas limitações. Agora você não precisa mais esperar pela mamãe ou incomodar alguém que acorda mais cedo para dar um toque no seu celular, até mesmo porque esses métodos antigos não são tão eficientes, pois quando alguém ou os nossos despertadores tradicionais nos acordam, geralmente, principalmente no inverno, costumamos usar aquela velha e conhecida frase: "Só mais 5 minutinhos...", e é assim que nossos compromissos acabam sendo perdidos ou têm que ser adiados. Conheçamos então as soluções para esse terrível problema:

    Lança-bola: Quando desperta, o aparelho lança uma bolinha a uma longa distância e só pára de tocar quando ela é recolocada no lugar. Depois de todos esses exercícios, o dorminhoco não vai mais querer voltar para a cama.

    Despertador voador: Quando desperta, ele lança uma hélice ao ar e só é desligado quando ela é recolocada no lugar.

    Rasga-notas: Esse só funciona se tiver uma cédula de dinheiro ou algum outro tipo de papel inserido nele. Quando desperta, ele começa a triturar a nota. Se o dorminhoco não desligar logo, vai começar o dia tendo prejuízo.

    Clocky: Quando desperta, ele sai correndo pelo quarto e o dorminhoco tem que alcançá-lo para desligar. Só não se esqueça de deixá-lo no chão, porque se cair da mesinha, já era!

    Despertador solidário: Quando desperta, ele começa a transferir uma quantidade de dinheiro por minuto conforme você programar para instituições de caridade que você tenha escolhido. Mas é bom levantar logo para ir trabalhar, porque senão, além de perder o emprego vai ficar devendo para o banco de tanto ter feito obras de caridade.

    Despertador matemático: Acordar já é ruim, e pior ainda é ter que raciocinar. Pois esse despertador só é desligado depois que o dorminhoco resolve uma pequena equação matemática.

    Despertador inflável: Quando desperta, começa a inflar e se o dorminhoco não levantar logo acaba sendo jogado no chão.     Ainda há muitos outros modelos de despertadores eficientes como esses, mas não vou continuar editando essa postagem porque eu estou com sono, e daqui há pouco o meu despertadorzinho velho do Paraguai vai começar a fazer aquele barulhinho insuportável e eu vou ter que levantar.

Caixões Personalizados: Uma Forma Criativa de Morrer

    A morte, indiscutivelmente, é um dos acontecimentos mais indesejáveis para um ser humano; porém, ela é inevitável. E já que não dá para fugir dela, então por que não encará-la com naturalidade, bom-humor e criatividade? Observando várias pessoas por todo o mundo, percebemos que a morte nem sempre é motivo para pânico e preocupação, porque muitos se sentem simplesmente fascinados e atraídos por ela: será que estou mentindo? Não venha você me dizer que nunca assistiu a nenhum filme de terror, que nunca diminuiu a velocidade do carro para observar um acidente, que nunca se aproximou de uma turma de curiosos em volta de um cadáver na rua ou que nunca folheou ou assistiu a um jornal mais interessado em notícias de crimes! A morte não assusta tanto quando se convive diariamente com ela, isso é o que dizem os profissionais da área: médicos, agentes funerários, coveiros, policiais, etc. Para comprovar isso, vários profissionais da indústria funerária tem investido seu tempo, seu dinheiro e sua criatividade na projeção e fabricação de diferentes e variados tipos de caixões; e se investem nisso é porque certamente existem clientes interessados nesse tipo de produto. Alguns são muito bizarros e expressam a "loucura" existente na mente daqueles que os fazem e daqueles que os compram para os seus entes queridos ou os encomendam para si próprios. Confira alguns modelos abaixo e aproveite para escolher o seu:

    Caixão de ouro: esse é só pra quem pode.

    Caixão online: afinal o usuário está morto, e não desconectado.

    Caixão I-phone: pra quem gosta de ficar sempre ligado.

    Caixão celular: espero nunca receber uma ligação desse usuário.

    Caixão nintendo: quem disse que a morte tem que ser chata?

    

    Caixão bilhar: quem tem coragem de jogar com ele?

    Caixão esportivo: pra quem tem o espírito jovem.

    Caixão corredor: esse não chegou no final da corrida.

    Caixão automobilístico: pra dar um rolê do outro lado da vida.

    Caixão motoqueiro: curtindo a morte radicalmente.

    Caixão sofá: pra quem já está cansado de viver.

    Caixão balaio: esse deve ter sido uma cortesia dos clientes do padeiro.

    Caixão feminino: que tal fazer uma surpresa pra sua amada?

    Caixão gosto não se discute: seu estilo será respeitado até na hora da morte.

    Caixão futebol: com certeza são os torcedores dos times adversários que vão comemorar.

    Caixão músico: só espero que ele não invente de tocar de madrugada.

    Caixão cristão: tomara que ele tenha sido realmente cristão.

    Caixão bombeiro: homenagem aos heróis que não conseguiram escapar do incêndio.

    Caixão roqueiro: ele até "quis", mas não conseguiu ser "forever".

    Caixão radical: esse já estava esperando mesmo por isso.

    Caixão cigarro: Dá até pra imaginar do que ele morreu.

    Caixão chave: esse tem a chave; só não sei se é do céu ou do inferno.

    Caixão viagem: pra quem quer ir logo.

    Caixão Coca-Cola: pra quem sabe que Coca-Cola é isso aí.

    Caixão sapato: pra quem quer continuar caminhando.

    Caixão sapato 2: é a versão feminina pra quem quer continuar caminhando.

    Caixão mala: te embalando para a sua última, longa e eterna viagem.

Ônibus-Anfíbio: A Solução Para as Regiões de Enchente

    Já há algum tempo, uma empresa britânica, com sua montadora na Holanda, está testando na cidade de Glasgow, na Escócia, um novo modelo de ônibus: o Amfibus (o Ônibus-Anfíbio). Seu funcionamento nas ruas é igual ao de um coletivo normal, mas a sua grande e especial particularidade é que a forma como foi projetado e construído permite que ele se locomova sobre a água, aonde ele passa a funcionar impulsionado por duas turbinas. A intenção de seus projetistas é que ele substitua as balsas em várias cidades européias. Se aprovado, cada veículo desses custará uma mixaria equivalente a aproximadamente 2 milhões e meio de reais.
    Cá entre nós, esses veículos seriam muito úteis em algumas cidades brasileiras que sofrem bastante com as enchentes. E esse projeto poderia também se estender aos veículos de passeio e os caminhões. Para isso bastaria apenas um pouco de força de vontade por parte de nossos governantes, apoio de nossos empresários e pressão da população. E quem sabe, com o tempo, poderiam ainda colocar asas ou hélices para resolver os problemas de congestionamento, não é mesmo?